По жизни смеясь

Пришел "новый русский" в церковь помолиться:
- Господи, помоги! Поставщики подводят, таможня вагон товара на границе задержала, в банке кредит на сто миллионов не дают...
Вдруг слышит, рядом кто-то бубнит. Глядь, какой-то мужичок, изможденный, в лохмотьях, рядом молится:
- Господи! Мне бы хлебушка покушать...
"Новый русский" протягивает ему сто долларов и говорит:
- На, мужик, бери и иди отсюда! Не беспокой Бога по мелочам!

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

***

- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!

***

На дворе 21-й век. Ной проживает в Соединенных Штатах.
И сказал Господь:
- Вот, через год Я сотворю великий дождь, и покрою всю землю водою, так что все живое умрет. Но Я хочу, дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег.
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Дрожа от страха, Ной согласился.
- Запомни, - сказал Господь, - за один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого Я назвал, в него.
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю, и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.
- Ной, - прогремел голос Бога, - где Ковчег твой, Ной?
- Господи, прости меня, - возопил Ной, - я сделал все, что мог, но трудности мои оказались слишком непомерными!
Повесть его Богу была печальна:
- Сначала я должен был получить лицензию на постройку, и Твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя, что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что, мне пришлось выбить специальное разрешение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок, в связи с охраной пятнистой совы. Мне, в конце концов, удалось убедить Министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако, Министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают шестнадцать плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий предполагаемого потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции. Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд - по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.
Налоговое Министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег, как "увеселительное судно". В довершение этих неприятностей, Союз Гражданских Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как, поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что смогу закончить постройку раньше, чем через пять-шесть лет.
Так убивался Ной. Но небо вдруг просветлело, солнце засияло, и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо:
- Боже, так Ты больше не собираешься уничтожать Землю?
- Нет, - сказал Господь. - Правительство сделало это за меня.

***

Учитель, отличающийся заносчивостью и тяжелым характером, на уроке объяснял детям, кто такие христиане. В конце урока, желая проверить, как дети усвоили пройденный материал, он спросил:
- Дети, скажите, почему, например, меня называют "христианином"?..
После минуты молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
- Ну, вероятно, потому, что вас плохо знают...

***

Объявление:
- Продам Библейскую энциклопедию Брокгауза, Библейский справочник Геллея, Симфонию, руководства по эксплуатации телевизора, цифрового фотоаппарата и двд-проигрывателя, правила дорожного движения, книгу "Компьютер для чайников" и другую литературу. Мне это больше не понадобится. Я недавно женился. Жена всё равно всё знает гораздо лучше…

***

После воскресного служения, на котором проповедовалось о видениях, к пастору подходит молодой человек и говорит:
- Пастор, у меня видения каждый вечер. Тараканы в моем доме собираются и начинают играть в футбол. Что это значит?
- Знаешь, брат, это видение не от Бога. Поэтому я сейчас помолюсь, и эти «видения» тебя оставят.
- Ой, пастор, а можно не сегодня, а в четверг?
- ???
- Ну, просто у них в среду финал!

***

- … И было у отца три сына: двое - умные, а третий - атеист.

***

Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

***

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
— Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал все? — спросил профессор.
— Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой, что он еще раз сумел доказать студентам, что вера в Бога — это миф. Еще один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе разве никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
— Конечно, существует.
Студент ответил:
— Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота, в действительности, есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла. На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло несравнимо с верой или любовью, что олицетворяют свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

***

Учительница-атеистка пытается внушить всему классу, что Бога нет, мотивируя это тем, что Он не реагирует на её оскорбительные слова о Нём, и предлагает всему классу кричать, что Бога нет. Весь класс подхватывает её слова, кроме одного ученика. Учительница его спрашивает, почему он не кричит со всеми? На что ученик ответил:
— Не вижу логики. Если Бога нет, зачем кричать? А если Он есть, зачем портить с Ним отношения?

***

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей.
— Мы построили египетские пирамиды, — сказал каменщик, — мы самые древние.
— Нет, — качая головой, сказал плотник, — мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся:
— Что в этом смешного? — поинтересовались плотник и каменщик.
— В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» — объяснил электрик, — А мы к тому моменту уже проложили кабель…

***

Идёт воскресное служение. За кафедрой стоит проповедник. Забегают вооружённые люди в масках и угрожающе кричат:
— Кто хочет получить пулю в лоб за Христа, оставайтесь на месте!
Хор бросился врассыпную. Половина зала опустела. Увидев, что остальные твёрдо решили остаться, "бандиты" снимают маски и говорят недоумевающему проповеднику:
— Брат, мы очистили церковь от лицемеров, можете продолжать служение...

Проповедь из Деяний: "Петр и Иоанн проходили мимо калеки, который говорил: 'Подайте Христа ради!'..."

***

Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост. Поднимает руку один мальчик:
— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?
— Конечно.
— Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!

***

К пастору церкви подходит один из прихожан и говорит:
— Вы знаете, ваши проповеди напоминают мне Божью благодать.
Пастору это понравилось.
— Что, — сказал он, — они такие же захватывающие и бесподобные?!
— Нет, никогда не кончаются...

***

Детей попросили нарисовать Иосифа, Марию и младенца Иисуса. Один мальчик нарисовал летящий самолёт у которого из иллюминаторов выглядывают четыре лица.
— А кто же четвёртый? — поинтересовалась учительница.
— Понтий-пилот! — ответил ребёнок.

***

Приходит молодой и горячий в Господе студент Библейской школы домой после занятий:
— Мама быстро сделай мне ужин!
— Сыночек, а где волшебное слово?
— Хм… Во Имя Иисуса!

***

Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.

***

К воротам рая подходит доллар. Ангелы с уважением распахивают ворота и заботливо препровождают доллар внутрь. Подходят пять долларов — та же история. Десять — все тоже. Двадцать долларов — небольшая заминка, но все заканчивается благополучно, и двадцатка проходит внутрь. Наконец, подходят пятьдесят долларов. Ангелы в нерешительности всматриваются в купюру, о чем-то перешептываются и недоуменно пожимают плечами. В конце концов, один из ангелов, по-видимому что-то вспомнив, приказывает пропустить и эту купюру.
Подходит важная стодолларовая купюра, и ангелы без колебания захлопывают перед ней ворота рая.
"Почему?" — в отчаянии кричит она строгим ангелам.
Старший ангел сердито бормочет: "Почему, почему. Потому. Мы тебя в церкви, дорогуша, ни разу не встречали".

***

На собрании встает сестра и говорит:
— Братья и сестры! Сейчас мы споем псалом: "Нам всем труба... — далее последовала длинная пауза — Господня возвещает".